23 de diciembre

Una noche como hoy es dificil cerrar los ojos.

Una noche como hoy nuestra vida se derrumbó.

Eran las 4 de la mañana cuando el reloj de detuvo.

Hoy no voy a llorar, no voy a preguntarme porqué, no voy a chillar al cielo tu nombre.

Hace un año perdimos muchas cosas y muy importantes, pero hoy no voy a llorar.

Me acerco a tu cama, duermes tranquila,ajena al doloro que ya paso, hoy dormire sabiendo que he trancado la puerta, sabiebdo que la muerte no puede entrar, hoy dormire sabiendo que mañana te besare y abrazare un dia mas.

Hoy quiero agradecer de corazon a todos los medicos, enfermeras, auxiliares, al conductor del 112 a todos los que compartieron nuestra pesadilla les quiero agradecer el salvarte, el permitirme levantar a tu lado cada mañana. Gracias

Buenas noches princesa

Hoy una persona me ha dicho, te admiro, admiro lo orgullosa que estas de tu hija. Hace un año este comentario no me habria sorprendido en absoluto, no paraba de hablar de ti, Africa hace esto, dice lo de mas alla... Pero hoy... Hoy me ha sorprendido... Estoy muy orgullosa de ti, de lo fuerte que eres, del amor que desprendes... Pero... No pense que los demas notasen ese orgullo, pues ahora me cuesta mucho hablar de ti, pues ahora mis palabras se acaban encharcando por lagrimas, evito mentarte porque duele, pero me ha gustado que alguien consiguiera, a pesar de las lagrimas, ver el orgullo que tengo de ser tu madre.

Puede que ahora me olvide de decirtelo Africa, pero eres la niña más maravillosa de este mundo, y pese a todo el dolor cariño, pese a todo,  no dudaría volvef a ser tu madre. Si hoy volviesemos atras, si  pudiera elegir tenerte en mi vida o no, no lo dudaría, diría que si, diría que si a voover a sentir tus patadas en mi vientre como hoy siento las de tu hermano, diría que si a aprender a dejar el dolor fisico y emocional para reunirte con el amor de tu vida, diría que si a cada una de las noches que me desperte a darte el biberon, diria que si a cada una de las peleas que tuve con las enfermeras lichanfo porque tomaras el pecho, diria que si a los quebraderos de cabeza por que ponerte, diria que si a las tardes enteras jugando en la alfombra, diria que si a ir a la piscina nada mas salir de trabajar por verte sonreir, diria que si a las clases de ingles que tanto de gustaban, diria que si a la responsabilidad de teberte muerta en mis brazos y negarme a perderte, diria que si a cada una de las noches que dormi en el suelo de hospital  luchando contra el reloj, diria que si a cada una de las charlas con los medicos, diria que si a la lucha contra la muerte, diria que si a dejarlo todo para vivir en un hospital a 300 km, diria que si a la ilusion de volver a casa cntigo, diria que si a todo lo que he aprendido para cuidarte, dira que si a cada uno de los besos que hpy te doy para decirte que te quiero, diria que si q cada uno de los juegos que reinventanos, diria que si a llamarme aaa en vez de mama, diria que si a quedarme abrazada a ti hasta que duermes...

Amor mio, nunca conseguire darte tanto como tu me has dado, se que estas aqui por mi, se que no te fuistes porque sabias que no podia vivir sin ti, se que nunca te podre devolver este amor tan grande, pero te amo con todas mis fuerzas, y juro que pese a este dolor no solo estoy orgullosa de ti, sino que me siento dichosa de tenerte a mi lado. Puede que me gustase que las cosas fuesen diferentes, pero eso no significa que te quiera menos, y por ti, por ti me esforzare por no odiar la dichosa navidad, se que a ti te gusta, te llevare q ver las luces, a papa noel y la cabalgata... Te llevare al fin del mundo si hace falta... Pero quiero que sepas, que te paseo, te abrazo, juego... Sin esperar nada, no espero que mejores. Me gustaria, pero mi intencion jamas sera esa, mi unica intencion es ser tu madre y demostrarte que te quiero, y te quiero tal y como eres, no te cambiaria por nada del mundo y volveria a vivir cada segundo a tu lado, porque amor mio,  eres lo mejor que me ha pasado en la vida.

Buenas noches princesa

Buenas noches ángel de mi vida, otra semana termina, otra semana con la suerte de tenerte a nuestro lado, otra semana con la esperanza de volverte a ver sonreir.

Recordar duele, duele mucho, por eso intento agarrarne con fuerza al presente, a poderte abrazar, acariciar, besar... Prefiero disfrutar de un paseo a tu lado, al ver tu cara chupeteando un chipachups o un poco de yogur, prefiero acercarte la vida que amarrarte a ella. Tengo mucho miedo del futuro, no puedo negarlo, tengo miedo de perderte, perder a tu hermano, a tu padre... Porque todo esto me ha enseñado que cualquir cosa puede ocurrir, por eso me agarro al presente, por eso te beso cada dís como si fuese la última vez.

Sueño con que mejores, con que mejores para poder sonreir, para poder llamarme mama una vez mas, sueño con darte de comer como antes, pero cuando sueño tengo q qpretar fuerte los ojos y sujetar bien fuerte las lágrimas, porque no quiero estar triste, quiero estsr contenta por tenerte a mi lado, porque si tu no estuvieras yo no podria vivir. Jamas he querido ni querre a nadie como te quoero a ti pequeña princesa, lo eres todo, eres mi mundo y por un beso tuyo subiria al cielo y robaría una estrella que iluminase nuestras vidas otra vez, una estrella que te curase, que te hiciese volver.

Te amo, y amarte implica amordazar mis lagrimas y seguir caminando, seguir luchando cada dia por tener la oportunodad de besarte, de abrazarte, de tenerte... Se que tenerte fue un regalo, no solo antes sino también después del accidente, se que la muerte nos dio una tregua, pero no recuerdo lo terminos del contrato, por eso vivo con miedo, pero por ti sonrio casa dia, respiro cada bocanada, por ti construyo una vida, solo por ti, te quiero hasta el infinito y mucho más!!!

Tic-tac

Han pasado muchas lunas desde la última vez que te escribí pequeña princesa. Han pasado muchas lunas desde que me sente en está pantalla a contarte mis sentimientos, a abrirte mi alma.

No creas que me olvido de ti, eso es imposible. Simplemente es que a veces no resulta fácil contarte los sentimientos de los mayores, es complicado explicarte que mamá te echa de menos aunque estas aqui.

El tic-tac del reloj no cesa en mi cabeza, a veces, siento como mi cuerpo se transporta un año atrás, como intenta atrapar cada segundo para no olvidarlo, te hablaría de aquellos recuerdos de hace un año... Pero simple ente no puedo... Siento como el tiempo me ahoga, intento parar el reloj, y luego me doy cuenta de que aquello ya paso. Ahora estas aqui, en una realidad paralela, no puedes correr ni jugar, pero puedes llamarme, necesitarme, quererme... 

A veces pienso que cuando supere la barrera del año de la tragedia dejaré de vivir dos vidas, la cruda realidad y los recuerdos, pero es dificil, tengo miedo a olvidarte.

Puede que no sujetes el cuello o te sientes sola, pero se que algo has mejorado, estamos bajando mucha medicación y apenas usas el oxígeno, son pequeñas cosas, pero para mi son superimportantes, cada día que pasas un minuto de más despierta el corazón me da un vuelco, estoy tan orgullosa de ti. En solo 4 meses tantos cambios buenos, no es mucho tiempo el que llevamos fuera del hospital, pero si son importantes los avances, pequeños pero importantes. Te quiero tanto!!! 

Y es que a veces resulta complicado el tiempo, hace un año nuestra vida era un sueño, hace 10 meses la peor de las pesadillas, la peor de las guerras y ahora??? Ahora tenemos una vida, tenemos un camino que andar, tenemos un ángel a quien besar, y en otros 4 meses???? Esperamos a tu hermano, y aunque sabemos lo impredecible de la vida, esperamos tener otro ángel por quien vivir, otro ángel que como tú nos haga ver que la vida merece ser vivida, aunque de vez en cuando le dediquemos alguna lagrimilla... Aun no esta aqui, pero si que se hace notar porque lo que queda claro es que es futbolista y le encanta recordarme que esta aqui, y que el tambien nos quiere.

Bueno pequeña princesa, tampoco quiero explayarme pues quiero recuperar la costumbre de escribirte.

Buenas noches mi amor, te quiero hasta el infinito y mucho más.

Dias y dias

Buenos días princesa,

Esta mañana me he despertado y me he dicho: por duro que sea, por mal que me sienta, de hoy no pasa escribir a mi ángel. Quizás no haya escogido el mejor día, porque has pasado una noche horrible que para nada refleja las semanas anteriores, pero algún día tenía que ser y ha sido hoy.

Estas últimas semanas has conseguido algo maravilloso, has conseguido retirar el oxígeno durante el día y eso en general te hace tener mejor aspecto. Además desde hace varios días, vas a tus sesiones de fisio y estimuñación despierta, con lo que esperamos te sean más provechosas.

Ya hemos bajado algo de medicación, esto es bueno, pero también te hace estar algo más nerviosa, mas despierta, pero más inquieta... En fin... Todo es tan complicado...

Te quiero muchisimo mi amor, voy contigo q te acabas de despertar, te quiero

Normalidad

Hace un poquito más de un mes que volvimos a casa. Ha sido una dura batalla, pero entre lágrimas, discusiones y agobios hemos alcanzado cierta normalidad.

Papa ha cogido sus rutinas, por la mañanante cuida y por las tardes marcha a trabajar.

Mama trabaja por las mañanas desde hace poquito, hasta hoy me ha costado bastante, pero hoy ha sido un pelín más fácil, ya que tenía que preocuparme de que 20 niños estuviesen agusto y contentos de volver al cole.

Tu, pequeña princesa, ya has empezado tus rutinas, vas al fisio del centro base, al fusio privado, a estimulación...

Estos últimos días has estado un poquito más nerviosa pero bueno, poco a poco vamos capeando las dificultades.

Pero bueno... Nuestra normalidad se rompe mañana, tenemos que ir a consultas a la Paz y pasaremos unos días alli, asi que esta noche a las 5 de la mañana arrancaremos para alla, tu y papa en ambulancia y abuela y yo en el coche, esperemos que solo sean unos dias porque... Yo voy con miedito, no quiero volver a vivir en un hospital... Nos ha costado mucho volver y no quiero, no quiero...

Bueno, para terminar decirte, que tu hermani@ sigue bien, si todo va bien la semana que viene el 17 le veremos... 

Bueno princesa te quiero mucho, descansa que mañana será un día largo. 😘😘😘😘

Cumpleaños

Buenas noches princesa, 

Hace muchos días que no te digo algo muy importante, y es que te amo, te quiero tanto que mi corazón ilumina nuestras vidas, te quiero tanto que cada día lucho contra mi misma y contra el mundo para hacerte sentir la niña más feliz del mundo.

Eres una niña maravillosa, eres un ángel y pese a toda esta pesadilla, lo pienso y siento, qué haría yo sin ti? Eres el motor que mueve mi vida, el pasado fue maravilloso, pero el presente no existiria si tu no estuvieses aqui.

Los meses de ingreso pensaba en tu cumpleaños, pensaba en el como en un objetivo a alcanzar, sin embargo, llegamos a casa y ya no me apetecia, no tenia ganas de celebraciones, pero una vez mas tu luz me empujo a ello, puede q no fuese un cumpleaños espectacular, como el del año anterior, pero fue tu cumpleaños, el día en que celebramos que llegastes a nuestras vidas.

Tengo muchos recuerdos, intento concienciarme cada dia que no puedo vivir de ellos, que tengo q construir otros nuevos. Te abrazo, te beso, te quiero tanto.

Me gustaria decirte que estoy aprendiendo a ser feliz en nuestra nueva vida, te mentiria, aun es muy fuerte el recuerdo de un sueño hecho realidad.

Sin embargo, gracias a ti, cada dia lucho por sonreir un poquito mas.

Angeles

Buenos días Africa.

He tenido el movil 1001 veces ebbla mano para escribirte, pero siempre encuentro una escusa para no hacerlo. Mal por mi parte, porque aunq a veced acabo con un charco bajo los pies, no deja de ser un desahogo...mal por ti, porque ed importqnte que te cuente como veo las cosas y mal por quienes nos leen... Que les tengo abandonados...

En fin... En estos días la rutina ha inundado nuestras vidas, por un pado, es algo bueno porque nos permite relajarnos un poco, pero por otro... Antes no seguiamos rutinas, seguiamos a nuestros cuerpos, comiamos cuando teniamos hambre, paseabamos a la hora que nos apeteciese... Pero bueno, esta claro que esta es una nueva vida, y no nos hace ningun bien quejarnos.

Por lo demás, no puedo quejarme han sido semanas intensas, has empezado q ir a estimulacion al centro base: el prime día genial,, el segundo estabas roooquue.... Tambien hemos ido al fisio privado, esta semana empezaran a trabajar por tu bienestar y el manteniemiento de tu cuerpecito.

Papa y mama estab contentos de que vuelvas a hacer actividades como todos los niños.

El fin de semana vinieron a verte tus abuelitos de galicia y paseamos con ellos, les contastes nuestro secreto... Nos lo pasamos bien, le compramos el regalo a tu tia Elo que su cumple es el sabado... En fin, te parecera una tonteria pero mama valora un monton estas cosas corrientes que todo el mundo hace...

También valoro mucho la ayuda de mis papas, que siempre estan a mi lado, cuando lloro, cuando estoy agobiada, aunque reciban malas contestaciones siempre vuelven a ayudarnos con las tareas del día a día. Se que no hace fqlta que les de las gracias, pero necesito que sepan lo que les agradezco su ayuda, aunque a veces no sea todo amabilidad...

El lunes fue un dia muy especial, vinieron a verte unos amiguitos o amigazoss de papa y mama, les conocieron mucho antes de que tu nacieras, en la luna de miel... La verdad es que nos lo pasamos fenomenal compartiendo aventuras en mexico. El verano pasado fuimos nosotros a oviedo a conocer a su bebe, como te gusto el bebe... Le dabas besos y estabas superpendiente, en esta ocasio , tu eras el bebe y el tenia justo ti edad cuando tuvistes el accidente, es un gran amiguito pues es tan bueno como tu, y jamas olvidare lo que te gustaba el bebe.

Siguiendo con tus amiguitos, casi a diario viene a verte marco, te da un besito de buenas noches, te acaricia... A veces, me gustaria vivir en el mundo de los cuentos, que con un beso del principe la bella durmiente despertara y se levantase, ojala esto fuese un hechozo que pudieramos deshacer, pero no somos tan buenas brujas...

Tambien en esta semana fui de compras con tu abuelita, parecias pretty woman, jeje arrasanos el corte ingles y volverenos... Vas a estar preciosa...

Seguirenos luchando por salir de casa, por normalizar nuestra vida, mañana vamos a intentar ir al bautizo de Dorian. Dorian es un bebe que tu no conoces, pero si que conoces a su mama y a sus abuelitos, que son mis padrinos. Pues vamos a ir a comer con ellos y a pasar un ratito entretenido, y si te enfadas o no t gusta pues nos volvemos para casa...

Bueno.... Y despues de esta chapa, supongo que me toca contarte otra cosa importante, aunque tu ya la sabes desde el principio, pero bueno... Cuando estabas malita, papa y mama se sintieron muy mal y en medio de tantas lagrimas y desesperacion, escribieron a la cigueña, nuestro mayor deseo era que conocieras a tu hermanito y el a ti, en ese momento parecia imposible, pero eres tan buena y fuerte, que solo deseabamos que no fueras un recuerdo... Fueron dias muy malos, y tu, fuistes saltanto obstaculos y demostrandonos lo fuerte q eras, nosotros seguiamos queriendo q tuvieses un bebe para ti, para que te hiciese sonreir, parq que jugase contigo, alguien que te quisisese tanto como nosotros, alguien que te ayudase a abrirntus regalos de navidad, alguien con quien compartir todos tus juguetes... Y bueno, tambien alguien que ayudase a mama y a papa a seguir adelante, a no anclarse en la desgracia...

Bueno, despues de esta premisa, la cigueña debio de resultar contrariada, a quien necesitaba esta familia para recuperar la sonrisa, no teniamos prisa, simplemente escribimos la carta y dejamos que las cosas pasaran cuando fuera el momento. Al volver de madrid ya lo sabiamos, la cigueña encontro en el cielo a un angel, un angel para ti, para papa, para mama... Estoy seguro de que tendra tu fuerza y entereza, y lo mas importante, tendra una sonrisa tan fuerte tan fuerte que recuperaras la tuya...

Se que tenemos muchas espectativas puestas en este angel, pero tambien ñas teniamos en ti y las has superado con creces... 

Solo espero que tu sepas quererle tanto como a nosotros, porque entonces creareis una union que nadie jamas podra destruir.

te quiero princesa, mas que a mi vida, y aunque estoy aterrada tu me das la mano y me ayudas a seguir caminando.

En casina

Buenas noches Africa,

Desde que hemos vuelto a casa no te he escrito, podría decirte que no he tenido tiempo, que la nueva situación me absorve tanto que no puedo sentarme a escribir, sin embargo, pequeño ángel, te estaría mintiendo.

No he escrito, porque no se que decirte, porque mi alma lucha cada segundo por sobrellevar esta nueva vida que nos ha plantado el destino. No voy a engañarte, pensaba que la vuelta a casa no sería tan dura, que rapidamente seriamos felices de un modo diferente. Pero no esta siendo asi, al llegar a casa, los fantasmas del pasado se me empezaron a aparecer por cada esquina, por cada rincón, aprieto los ojos con fuerza intentando borrar esas imagenes de mi cabeza, intentando cerrarles la puerta para seguir caminando, pero los fantasmas del pasado son muchos, amor mio, contigo he pasado los momentos más felices de mi vida: pintando una cartulina con las manos y los pies, abriendo regalos de navidad un mes antes, imitando los sonidos de los animales, escapandonos cada día al centro liquidador para ver si había algún bonito vestido nuevo, untarnos la cara de nocilla... Pasamos nucho tiempo solas haciendo trastadas y ahora... Ahora ya no podemos compartirlas, ahora ya no podemos ser complices de los pequeños delitos caseros.

La vuelta a casa está siendo dura, pero no tiene que ver con las maquinas, tiene que ver con el mundo que habíamos contruido, un mundo maravilloso que se destruyó. Se que después de una catastrofe es muy dificil reconstruir, sin embargo me hundo y me ahogo.

Te quiero Africa, soy feliz por tenerte en casa, pero esta nueva situación me abruma, me repatea no ser capaz de cuidarte como antes, me repatea pedir ayuda, me repatea esta vida...

La vuelta a casa esta siendo dura, nada es perfecto como antes, ni el baño, ni los paseos... Jamás nada volverá a ser perfecto. Una mama me dijo que por ri tenía que pintarme una sonrisa cada día, lo intento mi amor, pero a veces no lo consigo.

Hoy he recogido tu ropa que te quedaba pequeña, la ropa de la Africa que recuerdo, ha sido horrible, cada vestido, cada camiseta, cada pantalón envuelve recuerdos... Qué voy a hacer con tus juguetes??? No me caben en tu cuarto, no quiero guardarlos, sin embargo se que nunca volveras a subirte en tu moto, que nunca volverás a pasear tu carrito, me ahogo Africa... Me ahogo.

Hoy ye vendido tu silla de paraguas, no cabes en ella, y por la puerta se han ido otro millón de recuerdos: el día que la compramos, el zoo, el día que tenías feio con tu saco de primavera y fuimos añ corteingles a comprar un saco mas calentiri, el día que la manchastes con tu primer sandwich, el niño que se la llevo quería abrocharla igual que hacias tu... Me ahogo Africa, me ahogo.

Tengo que ser fuerte, tengo que sacarte adelante, tengo que conseguir que seas feliz, tengo que construir nuevos recuerdos e intentar que la gente de mi alrededor no se hunda. Que papa no sufra por verne llorar, que abuela no me note rara cuando tengo un recuerdo, no saltar a Alex a la minima que entiende que quiero vender tu ropa...

Mañana empiezas estimulacion, espero nos ayude q crear nuevos sueños.

No te he hecho ni una misera foto desde que hemos vuelto... Voy a hacerte una ahora...

Preciosa... Como siempre...

Te quiero amor

Buenas noches princesa,

Parece que esta etapa en la capital se está terminando, no se si sera el jueves o para otra semana, pero pronto volveremos a León. Te digo a León porque nuestros planes se han truncado y parece que tendremos que pasar unos días en el hospital de alli, pero bueno... Alomejor es necesario dar un poco más de vuelta por el bosque y no encontrarnos con el lobo.

Amor mio, estos días no has estado bien del todo, no se si será la bajada de medicación, la comida, los mocos... O quizás sea todo junto, pero te pido un esfuerzo mi amor, un esfuerzo y pronto podremos descansar en casa.

A veces reflexiono sobre los ultimos meses, hemos cambiado mucho desde aquel día, las dos hemos luchado contra demonios, he hecho un curso intensivo en medicina y enfermeria, y todo por ti, porque eres lo que mas quiero en este mundo.

A veces doy por sentado que todo el mundo te siente como yo, es dificil entender el idioma de tus ojos. Se que es dificil mirarte y pensar en quien eras, yo po he vivido, pero papa me ha enseñado a ver que esa niña que correteaba por el pasillo y me llamaba mama esta hay dentro, hay que saber buscarla. A veces, cuando tienes un espasmo y te quedas ausente , la gente no lo aprecia, pero yo si, es el brillo de tus ojos el que se va, es mi niña la que no conecta, yo lo aprecio porque te conozco. Eres la misma niña, con el mismo mal genio al despertarte que mama, con los mismos mimos que hace 7 meses.

Puede que hoy te escriba con lagrimas en los ojos, pero soy la persona más feliz del mundo por tenerte a mi lado, es cierto que perdi la sonrisa, que me cuesta expresar mis sentimientos, que me siento mal cuando mi corazon es  feliz, me siento culpable por ser feliz despues de todo lo que ha pasado. Yo te  he prometido que volvere a sonreir, que te volvere a bailar la taza y salpicar con el agua despues de lavarme las manos, yo he empezado mi camino de recuperacion igual que tu.

Aquel dia tu cerebro tuvo unq hipoxoa y mi corazon explotó, las dos tenemos que reconstruir el organo dañado, necesitamos tiempo y mucho amor entre nosotras y con los demás, pero tienen que aprender a ser pacientes, porque la herida es grande  y aunque cicatrice tardara en curar. Nunca seremos como antes, pero somos las mismas y nos amamos y nada ni nadie va a estropear eso.

Nose si el jueves volveremos, no me importa, solo me importa estsr contigo, estoy harta de este hospital, de no tener intimidad, de no poder comer ni dormir agusto, pero por ti, por ti lo soporto todo con gusto.

Hoy, quiero que demos las gracias a unmedico muy especial, a un medico que nos ha ayudado desde el primer día, a un medico que siento ha llegado a quererte, a un medico que es mas que un medico un angel que hace que todo esta pesadilla sea soportable, que te mira con el mismo amor que la gente te miraba antes, gracias Dr. Climent por ayudarnos en tan duro viaje, por ser un medico que escucha, entiende y apoya en los momentow duros. Jamas olvidare aquella frase cuando entramos a la habitacion, Africa como estas. Cada dia, entras por la puerta y hablas a mi bebe con todo el amor del mundo, Africq corazon le dices... Gracias, ojala todos los pediatras fuesen como tu.

Dia regulin

Hoy no ha sido un buen dia mi amor. Has tenido una crisis horrible,  como odio ese sentimiento de sentir que te pierdo, de agarrarte la mano con fuerza...

Amor mio, hoy te he pedido que te quedarás, que volvieses con mamá, amor mio, no puedo vivir sin ti.

El amor que te tengo sobrepasa las barreras de la realidad, eres el oxigeno que necesito para respirar, cuidarte es mi meta en la vida, hacerte feliz...

Amor mio, hoy la caida ha sido dura, pero aprovechemos para coger aire y hacer un último esfuerzo para salir de la oscuridad.

Ojala el antibiotico t vaya bien, ojala volvamos al punto de estabilidad donde estabamos.

Nunca he pedido mucho a la vida y sin embargo... Que dura es conmigo...

Bfff

Buenas noches amor mio, bff hoy ha sido un día cuanto no menos raro... Por la noche estuvistes malita con fiebre, ya t lo note al volver del paseo, yo bastsnte preocupada, ahora que todo estaba mejorando...

Te despertartes un poquito mejor, muchos mocos y t costaba respirar pero bueno aguantando, a las 11h susto, que no te subia la saturacion... Parece ser q es un broncoespasmo... Un nombrecito nuevo..: con ventolin y muchos mimos hemos pasado la tarde.

La comidita fenomenal a 50 ya todo por estomago... Y yo sin poder estar contenta.

Ahora por la noche t tenia que poner una maquina para mdir el carbonico, t la pongo y t cae la saturacion empicado... Bfff menos mal que nuestros medicos valen y valen y se dieron cuenta de que eran las gafitas de la bendita maquina que estaban defectuosas... Anda q lo q no nos pase...

En fin..  Temo la noche... Solo espero que descanses bien.

Te amo princesa.

Hoy no t hice fotilo 😔

Buenas noches princesa

Este fin de semana han venido abuelito y papa. Abuelito y abuelita pasaron la trde del viernes con nosotros, y pudieron cogerte... La verdad es que a abuelito le regalas unas miradas supertiernas.

El resto del finde lo hemos pasado en familia, papa, tu y yo. Parece mentira cuanto le echamos de menos, con lo guerrero que es!!!

La verdad es que parece mentira, pero estoy segura de que sabes perfectamente cuando estamos juntos y cuando no, jejje parece hasta que te enfadad cuando discutimos, pero tranquila... La sangre nunca llega al rio.

Hoy ha sido tu cumplemes, 23 meses ya... En un mes haces dos añitos... Jamas pense que fuera tan dificil llegar a soplar una vela, te lo mereces más que nadie. Espero que el regalo sea pasar ese día en casa, todos juntos...

La comidita ya a estomago a 35, si sigues asi de bien el miércoles llegaremos a 50 y a ver que nos dicen...

Parece que esta tan cerca que hasta da miedo ilusionarse.

De momento, esta noche vamos a descansar y a recibir al lunes con una enorme sonrisa. 

Te quiero princesa.

Tenerte

Tenerte es lo mejor q me ha pasado.

Tenerte es la alegría más grande de mi vida.

Tenerte, antes y ahora, es maravilloso.

Tenerte es contemplarte.

Tenerte es besarte.

Tenerte es temer perderte.

Hoy no haré más reflexión, hoy simplemente dire lo q alguien a quien quiero me ha recordado, hace 7 meses que te perdí, hace 7 meses que te recuperé.

Gracias mi amor, eres la persona con la que siempre quiero estar, gracias mi amor por compartir conmigo el dolor, te quiero y siempre te querre.

Gracias mundo, gracias por dejar a ni ángel a mi lado, gracías por cada día en su compañia, gracias por no llevarte a mi niña, gracias por permitirne mover el mundo a su alrededor.

gracias mundo, gracias Gonzalo por no rendierte, gracias Ferrero por luchar por ella, gracias Iñaki por arriesgarte, gracias silvia y manoel por estar ahi, gracias laura, cristina y juan pablo por culminar el milagro. Gracias enfermeras y auxiliares que aguantasteis el tiron, las malas contestaciones, nuestras impertinencias, gracias seguridad por dejarnos dormir cerca de nuestro bebe, gracias a todo el hospital de León por volcarse con nosotros, hasta doy las gracias al gerente por habernos dado un motivo para luchar y entretenernos en resolver injusticias.

Gracias mamá,  gracias papá, no hay palabras,gracias tata por aconpañarne en los días más duros, gracias tato por coger ese avión, gracias isabel, manolo, xoel y elodi por aparcar unos días vuestras vidas y volcaros con nosotros, gracias por cuidar a Jairo, yo no podía hacerlo....

Gracias titos y abuelis por volver, por acompañarnos a todos, gracias primos por olvidar el pasado...

Gracias a toda la demás familia por estar ahi, solo con vuestra presencia, por vuestro silencio calido, por vuestras palabras mudas.

Gracias a todos los amigos que demostrasteis  ser como hermanos. 

Gracias a todo el mundo que estuvo alli, gracias a las desconocidos que nos deseaban un milagro, gracias por vuestra mirada.

Gracias a todos, os debo no solo que Africa este aqui, os debo mi superviviencia a una experiencia... Gracias por ayudarme a pasar esos momentos.

Hoy puedo llorar, tener bajones, estar triste a veces, contenta otras... Perosigo  teniendo a la razón de mi existencia a mi lado.

Hoy me falta algo muy grande, pero me he dado cuenta de que tengo cosas y personas muy importantes.

Gracias a todos, de corazón, gracias a cada uno de vuestros granitos de arena se obró el milagro, gracias a vuestros deseos he vuelto a sonreir...

Un día menos...

Indiscutiblemente pequeña África nos queda un día menos para ir a casa. Hoy no ha sido un mal día, te han subido la comidita a 45 ml/ hora lo q implica que esta q llevas puesta, esperemos, será tu última bolsa de parenteral ( a los que desconoceis esta palabra, la parenteral es comidita pero va a la sangre directamente, como un suero pero con nutrientes... Y huele fatal!!!). En fin, Africa, hemos superado una gran etapa, pero , nos queda un gran camino. En unos día tendrás que empezar a comer por el estómago.. Eso da miedito, porque tu tos es tsn tan fuerte q te produce arcadas, a ver q pasa...

También ha venido a verte la neurologa, ha dicho q iban a bajarte más medicación, una gran señal de q estas un poquito mejor.

Pero lo mejor del día ha sido conseguir dormirte en brazos sin medicinas, como antes... Q alegria más grande.

No he podido evitar inmortalizar el momento..:

Hoy por último, otra gran notica, tu amigita Nora vuelve a casa!!! Vuelve a Burgos para seguir luchando, la echaremos de menos, pero nos alegramos muchísimo por ella y esperamos que toda la energía positiva q transmite su mamá les ayude a ser muuuuyyy felices.

Y te prometo que iremos a visitarlas a Burgos, lejos de hospitales.

La pròxima con un cable menos!!!!

Buenas noches princesa

Buenas noches princesa

Buenas noches mi amor, escribo sin letras, te llamo sin palabras, duermo sin sueños...

Amor mio, hace dias que no te escribo, pero lo cierto es que nose que escribirte... Hace días en mi cabeza solo habita un sentimiento, un deseo incontrolable... Deseo llevarte a casa... Huir de esta ciudad de ruidos, de disgustos, huir de este mundo de papel.

Deseo llevarte a casa mi amor... Todo va muy despacio, las cosas avanzan, pero ni paciencia no es la misma, estoy cansada mi amor. Cansada de vivir en un hospital, cansada de echarme la siesta contigo y en cuanto nos dormimos tiquen a la puerta, cansada del pollo ( al chilindron, al lionesal, al horno...) bffff no puedo mas angel mio, no puedo mas...

Te quiero mucho y aguantare, aguantare por ti...

Mis niñas... Os quiero

Duele

Duelen las lágrimas derramadas,

Duelen las lágrimas reprimidas, 

Duele el amor que siento,

Duele el duelo que vivo.

Amor mio, duele mucho cada día, sin embargo, el dolor es maestro de vida, los aprendizajes son grabados en fuego. Detrás del dolor de la quemadura me queda su legado, me queda lo aprendido, y lo aprendido es que te amo.

Amor mio, las lágrimas de sangre que derramé al inicio de esta pesadilla me llevaron a decir que la muestra mas grande de amor de una madre a un hijo era darle permiso para marchar, pero hoy... Hoy el dolor sigue aleccionandome, hoy amor mio, puenso que la muestra más grande que una madre puede dar q su hijo es secarse las lágrimas y dibujarse una sonrisa, la muestra de amor más grande es buscar la felicidad entre las cenizas del fuego que destruyó tu vida.

Amor mio, no necesito nada en esta vida, no necesito nada porque mi vida eres tu, te tengo y te tendré siempre, tu formas parte de mí y eso nada ni nadie lo cambiará, siempre estaremos juntas y cada día me pintaré una sonrisa para ti.

Amor mio, te prometo que cada lágrima derramada se convertirá en un momento feliz vivido, cuando salgamos de este hospital vamos a vivir pintando sonrisas, vamos a secar todas las lágrimas derramadas, amor mio, te prometo que serás la niña más feliz del mundo, serás la niña más feliz porque tendrás todo lo que quieres y necesitas: el amor de tu familia.

Te quiero como eres y ya no añoro tu recuerdo, ya no me duele recordar quien fuistes porque amo quien eres.

Seguimos con dolores postoperación, pero cada día que pasa es un paso que damos en el camino de la felicidad, cada día dolerá un poquito menos, cada día la ventana del recuerdo está más lejos, cada día estamos más cerca de abrir esa puerta, la puerta del incierto futuro, cada día... estamos más cerca del fin esta etapa, cada día estamos más cerca de volver a casa...

Héroes

Buenas noches ángel infinito.

Buenas noches amor de mi vida.

Buenas noches heroina de mi cuento.

Amor mio, eres asombrosa, llevo con miedo a la operación semanas, te juro que me habitaba un sentimiento de pánico incontrolable, sin embargo, una vez más me has demostrado tu fuerza, tu entereza, tus ganas de estar en este mundo. Amor mio, eres increible.

La operación ha ido muy bien, y tu, estás aguantando los dolores con una fuerza, amor mio, simplemente eres increible.

África, no puedo decirte que si todo sale bien pronto estaremos en casa, pero si puedo decirte que si sigues luchando qsi de fuerte nos esperan grandes aventuras, Africa nos espera una vida fuera de este hospital.

Te quiero mi niña, te quiero incluso más que antes, porque adoraba a esa niña que persistia en usar sus manos, en aprender cosas nuevas. Pero amor mio, ahora te admiro, admiro tu fuerza, tu capacidad de comunicarte con una mirada, admiro tus ganas de vivir. Cariño, no creo que exista en el mundo madre más orgullosa que yo.

Gracias mi vida, gracias por enseñarme a convertir una pesadilla en un sueño maravilloso.

Hoy África sueño con construir un mundo de amor a tu lado, un mundo en el que solo nos importe lo verdadero, un mundo en el que valorar las pequeñas cosas, gracias mi amor, gracias por estar a mi lado.

Amor

Hoy ha sido un día maravilloso, hoy ha sido un día más a tu lado. Hoy hemos hecho algo nuevo juntas, hemos compartido nuestra primera experiencia de reiky las dos, y es que cada día es una nueva aventura.

Vivimos una vida atipica, y lo más maravilloso de esa vida es que podemos hacer lo que nos de la gana, podemos hacer cosas que jamás se nos hubiesen pasado por la cabeza, somos libres de vivir. La vida nos ha dado una bofetada tremenda y nosotras sabes que vamos a hacer? Pues vamos a responderle con una sonrisa, porque pese a las circunstancias amor mio, estamos juntas para lo más importante del mundo, estamos juntas para compartir nuestras vidas y siempre, siempre le sentire superfeliz de tenerte a mi lado.

No importa lo que no puedas hacer o decir, lo único importante es que seas feliz y voy a dedicar mi vida a conseguirlo.

He nacido para hacerte feliz, tu amor mio me haces feliz sólo con tu presencia.

Abriré una ventana

Abriré una ventana para que la esencia del pasado llene de sonrisas e ilusiones el presente. Pero amor mio, para evitar corrientes que dañen nuestros corazones, me veo obligada a cerrar la puerta del pasado. Tengo que cerrar la puerta a todo lo que vivimos y que nunca volverá, pero desde esa ventana compartiremos los recuerdos de un pasado que nos lleno de alegrías.

Ahora que he cerrado esa puerta puedo ver que más adelante existe otra puerta, es la puerta del futuro, un futuro que vamos a compartir, ese futuro es incierto, pero qué futuro no lo es??

Estoy asumiendo que el tren de la vida en el que viajamos ha cambiado su rumbo, no podemos cambiar la dirección de ese tren, pero tenemos dos opciones:

- quedarnos sentadas llorando por lo que no volverá

- descubrir y amar el nuevo destino al que nos dirijimos

Hoy, ultimo día del mes de junio construyo un nuevo compromiso, el compromiso de volver a edificar una vida, ladrillo a ladrillo, una vida en la que ninguno somos iguales que hace meses, todos somos diferentes, pero quien sabe, a lo mejor ahora hemos aprendido qué es lo verdaderamente importante en la vida, a lo mejor hemos aprendido que se puede ser felices en la adversidad.

Amor mio, ladrillo a ladrillo prometo construir un mundo en que los tres volvamos a sonreir, en que los tres vivamos la felicidad.

Te amo

Nuestro mundo

Buenas noches mi amor. Hoy te he dejado en el hospital con papi, me dolia el pecho al salir por esa puerta.

Tiempo atrás pensaba que en el nuevo mundo no existía el dolor, pensaba que la medicina ya no permitía el sufrimiento, pero no... Amor mio, pese a todos los analgesicos del mundo, pese a vivir en el nuevo mundo, pese a todo... Esta tarde has sufrido mucho. Un llanto desolador, una mirada de auxilio y mama a tu lado, sin poder ayudarte.

Es duro vivir esta realidad, es duro leer como otros niños disfrutab de la feria, de la piscina... Mientras tu, mientras tu chillas de dolor.

La desesperación me ha llevado a rogarle a los cirujanos que te operen ya, que te hagan la laparatomía, se lo he implorado pese a que se que puedo perderte. Una vez más me doy cuenta de cuanto te amo, estaría dispuesta a perderte si supiese que no ibas a sufrir más. Pero no va a ser asi, estamos en uno de los mejores hospitales del pais, van a curarte la pupa y pronto volveremos a casa, pronto volveremos a nuestro hogar y poco importa lo que hayamos cambiado los tres en el camino, lo unico que importa es que nos amamos, tal y como somos. Los tres juntos volveremos a ser felices, los tres juntos volveremos a sonreir.

Parece que el jueves sera la operacion, ojala pase pronto, ojala algo nos salga bien.

Amor mio, gracias, gracias por velar mis sueños mientras duermo, gracias por estar a mi lado cuandp despierto, gracias por tu fuerza. Amor mio, gracias por haberte quedado con nosotros, gracias por escoger el camino más duro.

Amor, las hadas no existen

Nacemos en un mundo irreal. Nacemos en un mundo de sueños y fantasía. Desde la cuna nos leen cuentos de príncipes y princesas que mueren, resucitan, luchan, se caen, pero siempre se levantan.

Nacemos en un mundo irreal, nos convencen de que los deseos se cumplen, de que la magia existe, de que el bueno siempre gana.

A medida que crecemos aprendemos, aprendemos que el personaje que nos deja regalos bajo la almohada no es un ratón sino papa y mama que quieren alimentar nuestra ilusión. Crecemos y descubrimos que los renos no vuelan, ni los dromedarios, aprendemos que a costa de alimentar nuestra imaginación nos invitan a vivir un mundo irreal.

Seguimos creciendo, descubrimos que aquel perrito que se marchó a buscar a su familia porque les echaba de menos, realmente aquel perrito murió, pero alguien pensó que seriamos mas felices viviendo en un mundo maravilloso.

Seguimos creciendo, unos siguen pidiendo un deseo por su cumpleaños, otros al estrenar una nueva prenda, otros en una fuente italiana, otros tienen relojes de la suerte, anillos...

Pero al igual que todas las grandes mentiras, al final la burbuja se pincha, al final aprendemos que si no estudias no apruebas, que si no te cuidas enfermas, al final descubrimos que hay accidentes que despiertan de ese mundo de hadas.

Querida Africa, en estos 6 meses no solo he descubierto que la vida duele, he perdido a grandes héroes de al lado de la cama, sigo oyendo que niños maravillosos empeoran, sigo viviendo la espera de padres por un órgano que salve la vida de sus hijos, un órgano que puede llegar o no, por más fuerte que los deseemos, desear ese corazón es desear una muerte, desear que una familia entienda que su perdida puede cobrar sentido, que habría dicho yo si en la   agonía de tu sufrimiento me pidieran tu corazón.

Como los buenos no ganamos siempre, al final tenemos que acabar en quirófano, como los buenos no siempre ganamos esta semana hemos sabido que tu resonancia no solo no ha mejorado, sino que tu tienes escasas posibilidades de mejorar un poquito.

Y que nos queda pensarás? Pues nos queda el amor mi vida, pues si algo es cierto son los besos que te doy, las caricias, los abrazos, las sonrisas al verte abrir los ojos, amor, en la vida real sufrimos porque amamos, pero nadie.nadie cambiara ese amor por nada del mundo.

Tictac

Gira y gira la aguja del reloj. Gira y gira, nadie sabe cuando va a parar.

En el juego de la oca, tictac, damos vueltas y vueltas sin cesar, tictac, de 23 en 23, ya llevamos seis.

Tictac-tictac y el daldo vuelve a volar, no podemos parar de luchar, tic-tac tratamos de ganar esta partida a la que llaman vida.

Querida Africa, vuelve a ser día 23, seis meses han pasado ya... Algún día me aconstumbraré a no despertarme con tus besos y abrazos???

Cada mañana me repito que esta nueva vida, aunque es dura, es regalada y es nuestra, pero amor mio... Que dificil es caminar viendo a los niños de la mano de sus mamas y evitar recordar.... No quiero llorar, quiero sonreir porque estas aqui commigo, pero a veces... 

Tictac el reloj no cesa de andar, tictac pasaron seis meses ya...

Tictac tenemos que despertar

Sonrisas

Lagrimas que conviven con nosotros dia a dia, lagrimas que se han convertido en rutina, pero dime mi amor... En que momento olvidamos las sonrisas?

Hoy sigue siendo un dia duro, tenemos millones de analgesicos en el cuerpo, pero amor mio, mamá a sonreido otra vez.

Tu, Africa eres la luz de mi vida, tu tia Alex es mi sol, pero en mi corazon tengo tambien dos estrellas que amo con ilusión. Son tu primo Lito y prima Evelyb, hoy tras casi un año he vuelto a jugar con ellos, me han contagiado su inocencia, hoy pese q lo mañita que estas, pese a toda esta pesadilla, por un instante he sido feliz. Me faltabas tu amor, pero no he podido evitar sonreir.

Se que mi felicidad te contagia y te sientes mejor, asi que gracias hermano por regalarme un fin de semana maravilloso.

Os quiero

Rendimos la plaza

Triste es rendir la plaza al enemigo, pero mas duro es bajar las orejas y aliarte con el caballero oscuro.

Esta batalla estaba sentenciada al fracaso mucho antes de que supieramos que existia, se ha ido construyendo gota a gota como la gotera en el tejado, tanto daño nos hace que hemos tenido que aceptar, asumir, valorar ... Que para arreglar una simple gotera hay que tirar la casa entera.

Hace tiempo que el miedo desaparecio de mi vida, pero me agarro a tenerte conmigo amor, me agarro q tu mirada con todas mis fuerzas.

Dura es la guerra que estamos viviendo, pero mas duro aún es perderla por absurdos, sin embargo, cuando la guerr acaba lo importante no es que plaza se resistio, sino cuantos calleron en la lucha.

Hoy tendré que admitir que me confundi, hoy tendré que admitir que te operen a abdomen abierto para curar una herida que solo había precisado 3 puntos, hoy me rindo ante del destino

Recuerdos inolvidables

Buenas noches princesa,

Hoy has tenido un dia de bella durmiente, te han hecho la resonancia craneal y de tus hemangiomas, a ver que nos dicen...

Querida África, hoy podria hablarte de muchas cosas, pero hoy te voy a hablar de las casualidades de la vida, como todos y cada uno de los seres humanos de este planeta estamos unidos por un filo hilo.

Era diciembre, estabamos una vez mas en el 12 de octubre, no parabas de correr de aqui para alla, te ibas con las enfermeras en cuanto me daba la vuelta. Entre paseo y paseo descubristes una puerta abierta, en ella había un nene un poco mayor que tu que te saluda cada vez q pasabas por delante, tu decias hola y marchabas corriendo. Mas tarde volvias, le dicias hola y te marchabas... Estas anecdotas eran muy comunes en ti por lo que apenas recuerdo la cara de ese niño ni lo que le pasaba...

Hace unas semanas estabamos en la uci, tu muy dormida, tendida en la cama. Entre los ratos que dormitabas yo no podia dejar de mirar al niño que teniamos en frente, uno de los niños mas simpaticos que he conocido, el fan numero uno de spiderman. Un niño superinteligente y despierto, un niño como eras tu...

Hace 6 meses ese niño no se me grabo en la retina, sin embargo a ti... Tu siempre has detectado a las personas especiales.

Es duro recordar que hace 6 meses los dos estabais en un hospital luchando contra la adversidad con una sonrisa, es duro ver que ahora estais los dos, en un hospital distinto agarrandos a la vida.

Africa papa dice que tu recuerdo vive en muchas personas, personas que recuerdan a una niña traviesa supercariñosa e imparable. África sigue sembrando recuerdos, sigue enseñando al mundo que la vida merece la pena. Ojala me hubiese acordado antes de Pablo, ojala hubiese recordado su cara, la vida me ha hecho fijarme ahora mas en los niños para recordarte, ojala no hubiera hecho falta tanto dolor para recordar a pequeños heroes como Pablo.

Gracias por esta leccion, prometo ur mas atenta por la vida y no olvidar, no olvidar a Alex, a Nora, a Afrika, a Andrea, a Noreli, a Brais, a Paula, a Ruben... Prometo no olvidar a estos ángeles que cada día me recuerdan lo hermosa que es la vida.

En especial, prometo no olvidar a Mara y a Tatiana, que pese a que ya no estam entre nosotros, me demostraron que jamas hay que rendirse.

Te quiero princesa, gracias por esta vida, gracias por abrirme los ojos a un nuevo mundo, a un mundo de dolor, pero tambien de alegrias inmensas e increibles. Milagros hay pocos, pero estallan con tanta fuerza que todo cobra sentido.

Dedicado a Mirian Alvarez Llera

Querida Africa, hace unos meses supe que hay en el mundo una familia que sufre como nosotros, que entiende nuestros sentimientos porque son los suyos.

Ellos añoran la sonrisa de mirian como nosotros añoramos la tuya, escuchan su voz en sueños como yo escucho la tuya.

Hoy hace un año que mirian tuvo su accidente y yo cariño, quiero que les felicitemos por haber vencido a la muerte, ellos estan tristes por su perdida, pero nosotras hoy tenemos que ayudarles a ver la otra cara de la moneda.

Hoy os pido que leais la entrada de sus papas y nuestra respuesta, nosotras somos Galilea.

miriamalvarezllera.blogspot.con

Por cierto: la fibrobroncospia fue genial, no tengo nada que presione la traquea, lo que pasa es que los musculos de mi faringe son muy blanditos y se pegan al respirar. Los medicos han dicho que cuando vaya siendo mayor mejorara.

Y... Ya no tengo gastro, ahora a cruzar los dedos para que todo vaya bien

Sol vs Luna

Pasear de la mano con tu hijo. 

Darle de comer cucharada a cucharada.

Vestirle cada mañana, apurando cada minuto.

Despertarte en media noche oyendo un grito de amor.

Quedarte dormida en el sofa mientras le intentas dormir.

Tener que madrugar los fines de semana porque el esta en pie con las pilas cargadas.

Recoger sus juguetes esparcidos por toda la casa.

Quedarte horas y horas embobada mirandole.

A todos aquellos que leeis este blog dirigido a mi princesa, cerrar los ojos e imaginaros que vuestro hijo, hermano, sobrino... De repente queda encerrado en su propio cuerpo, le veis cada día, le amais con muchisima fuerza, pero ya no puede pasear, ni comer, ni reir, ni saltar... Esta ah con vosotros, necesita veros sonreir, que le abraceis, pero no puede daros un beso de agradecimiento.

A todos aquellos que intentais entenderme, sabed que es imposible.

Querida Africa, soy debil, y en mi debilidad me haces fuerte, te quiero y por ti, por ti me adentrare en un mundo de silencios, de nuevos retos, de oscuridad...

Tengo un gran problema África, y es que me paso las noches enteras buscando el sol, y busca que te busca me pierdo las estrellas y la luna. Hija mia, mejórate y enseñame nuestro nuevo planeta, donde pese a que no llueve existen las flores, donde no calienta el sol pero iluminan las estrellas. África enseñame nuestro nuevo planeta, porque yo soy feliz solo pudiendo besarte.

Semana horrible

Buenos días princesita,

Hace que no te escribo porque sinceramente no se que decirte. Ha sido una semana muy complicada, esperemos que la próxima consigamos que el color gris se torne azulado, y asi, poco a poco conseguir enrutarbos en el buen camino.

Hoy amor mio, hoy lo único que te puedo decir es que te quiero con toda mi alma.

Mas decisiones

Hola querida princesa,

Hoy ponemos una cruz las en el calendario, no te hab operado ni van a hacerlo. Nos han propuesto hacerte una intervencion compleja y nos hemos negado. 

Nos hemos negado, le hemos dicho al cirujano que no. No quiero abrirte la barriga, someterte a una operacion de una hora y media, no quiero, me niego.

Dicho esto hemos decidido volverte a colocar la traspilòrica, sea como sea, tenemos que colocarla para poderte medicar, si no es en la uci es en vascular de adultos.

Es una decision que hemos tomado papi y yo, esperamos que sea la correcta.

 Te quiero princesa

Dolor

Siento mucho dolor, llevo casi 6 meses luchando junto a ti pequeño ángel y hoy me siento muy mal, hoy siento que no importas porque estás malita, hoy siento que no eres urgente por tu daño cerebral, hoy me siento asi y me duele mucho. Muchos médicos han luchado por salvarte pero ahora siento que si tienen que escoger no eres importante.

Otra vez estas malita, otra vez tienes dolor y no es mas que porque ellos escojen, ellos escojen que es mas importante operar y tu cariño no lo eres para ellos, pero para mí lo eres todo, lucho por salvarte pero cada dia me lo ponen mas dificil.

Me siento traicionada al darne cuenta, me siento dolida por haberles dado todo nuestro agradecimiento, me siento dolida  porque te dejen sufrir.

Para mi ered lo mas importante pequeño angel, siento no haber entendido antes todo esto, siento no haber entendido antes porque tantas anulaciones, hoy lo he visto.

Tu no serias baja importante en sus agendas, todo lo que hemos luchado no es importante.

Te quiero princesa y lucharé por tu vida como una leona. 

Urgencias y urgencias...

Al final amir mio, al final hoy tampoco te han operado. Ha habido dos urgencias y han cancelado tu quirofano. 

Mientras tanto luchando contra tu sufrimiento, es horrible verte sufrir.

A ver mañana... Hoy plof plof

Decisiones

Decisiones que te estrujan el corazón, decisiones que te oscurecen el alma, decisioned que te rompen por dentro.

Decidir, quien nos capacita para decir.

No solo tenemos que decidir sobre nuestras vidas, tenemos que decidir por nuestros hijos, decidir firmar una autorización médica, decidir que hagan a tu hijo una prueba que aunque sea remotamente puede terminar con la vida de tu hijo.

Que duro es ser mayor, que duro es decidir. Ojala fuese peter pan, ojala pudiesemos volar juntas al pais de ninca jamás.

Hoy te cierran la gastro, hoy te hacen la fibrobroncoscopia, hoy tengo el alma encogida, hoy solo tengo ganas de achucharte fuerte, de pedirte que te quedes conmigo, que sigas siendo fuerte.

Te quiero mi amor, se fuerte.

Nubarrones

Hoy me visto de gris, hoy sueño en negro. El arcoiris se ha borrado del cielo. Hoy vivo otra vez en las tinieblas.

Lágrimas, lágrimas que fluyen por mis mejillas, hoy, hoy vuelvo a tener miedo, mucho miedo.

Mañana te cierran la gastro, nos teletransportamos 3 meses atrás, todo lo camino, todo lo luchado, todo el esfuerzo en invertido, todo queda atrás.

Cómo me siento? Me siento de color gris, me siento como un día de esos eb los que te quedas en casa sabiendo que va a llover, sabes, estas seguro, de que prontodiluviará, sin embargo, algo dentro de ti espera que salga el sol, pero no va a ocurrir, todo es gris.

Estoy en medio de un abismo sin paraguas, con miedo a las gotas que frias que destruyen todo lo cultivado durante meses, quieres pero no puedes.

Hoy me siento gris, aprecio a los médicos, pero hoy, hoy han sido solo médicos, se han olvidado esa parte de humanidad que tanto valoraba... Hoy estoy triste, hoy me rindo ante el destino, hoy no tengo ganas de luchar.

Hoy me desenfundo la armadura, hoy mr quedo desnuda ante la adversidad, hoy tu madre pequeña está superada.

Mañana, quién sabe mañana?? El mañana no existe, y hoy, hoy solo tengo ganas de llorar y estar sola.

Felicidades tata, siento que tu cumpleaños se haya teñido de color gris.

 Adiós gastro.

Tirándonos de los pelos

No hemos bajado a quirofano.

No les ha dado tiempo.

Tenemos que esperar al miércoles que te van a quitar la gastro y a ver que pasa...

Para llegar al miércoles hay que dar unos puntos, para que la medicación no fugue.

No tengo ganas de hablar.

Lo siento pequeña, hemos perdido una batalla.

Soluciones

Buenos días princesa,

Estos últimos días no te he escrito porque parece que hemos cogido el ascensor de descenso.

Podemos decir que nos hemos equivocado en el camino y hemos retrocedido algunas etapas, el camino erroneo ha sido el de los puntos en pa gastro, parece ser que no fueron una bueba solución. Has debido acatarrarte y entre la tos y la fiebre los puntos han saltado...ayer el cirujano dijo que hoy te metian a quirofano para reconstruir la gastro por dentro y ponerte una gastro traspilórica, pero claro... Con fuebre y mocos no se yo que opibará el anestesista... En fin, nada podemos hacer, agarrarnos fuerte el cinturón y esperar... Esperar si caemos más o si por  el contrario, empezamos a subir...

Mi alma esta cansada bebe, intento levantarne, pero los moretones de las caidas me duelen muchísimo, ya parecen yagas en mi corazón, corazón que al igual que tu gastro no consigue cicatrizar la herida que la vida le hizo aquel terrible 23 de diciembre.

Un abrazo a todos aquellos que sabem esperar, a todos aquellos que intentan entenderme, a todos aquellos que, pese al dolor, intentan ponerse en mi lugar.

Unidas por el ombligo

Buenas noches África,

Desde el día en que nacistes te he dicho que nos cominicanos por el ombligo, que estamos unidas por un estrecho hilo que solo nosotras entendemos.

Hoy es uno de esos días, la barriga me tira hacia ti, tus pensamientos y sentimientos viajan por un universo mágico para llegar hasta mí. Hoy estaba hablando con papá por teléfono porque esta en León pendiente de ti, al colgar el  teléfono algo me llevó a acercarme a ti, sentí algo, estabas extrañamente dormida, pensé: estará en un sueño profundo... Te cambie el pañal, pero no deje de observarte, había una energía que me hacia estar extrañamente preocupada, te observé mientras untaba tu culito en crema, finalmente me di cuenta!, tus labios estaban muy morados, tu lenguita fuera morada también, te acaricie y observé que te la estabas mordiendo, el monitor estaba perfecto. Llame a la enfermera, pero en un segundo cai en la cuenta! Eran las tres menos diez, cambio de turno, corrí al control, en un segundo vinó una bandada de enfermeras, médicos, residentes... Está cianótica gritaban, sube el oxígeno, no tanto, separala la mandibula, valium... Solucionado, una crisis epileptica parada antes de que el monitos detectase una bajada de saturación, antes de que tu lengua sangrase, antes de que fuera a más, una crisis frenada por el ombligo. Un ombligo

 que nos une, un ombligo que hace que tu cuerpo no sea más que una extensión de mi propio cuerpo.

En fin... Un susto horrible... Pero un susto... Por lo demás, tras los dos puntos que te dieron ayer en la gastro y la imposibilidad de colocar una traspilórica... Estas comiendo por la gastro, de momento no rezuma a no see q te siente, a ver como seguimos...

Como el día fue horrible, horroroso... El destino nos envio unas sonrisas en forma de doctorcita... Gracias a todos los voluntarios por sacarnos una sonrisa, gracias a NUPA por acogernos en sus brazos y permitir que nuestra lucha sea más llevadera. Un beso de jabón para todos aquellos que retiran las piedras de nuestro camino.

Un día complicado

Buenas noches África:

A punto he estado de titular esta entrada como " un mal día" , pero he recapacitado pensando... Un mal día fue el 23 de diciembre que dejastes de respirar; un mal día fue el que te dí permiso para partir; un mal día fue el que te vi sufrir y no pude ayudarte... Hoy simplemente ha sido un día complicado.

Hoy papi y tu os levantásteis con mal pie: la gastro no paraba de rezumar, papi no daba abasto a cambiar gasas, se te despegó la sonda traspilórica, papi ya no tenía manos. Yo estaba de camino al hospital. 

Papi llamó a la enfermera pero antes de que llegase... Achis!! Sonda fuera... Nos esperaba una laaaarggga tarde en la uci.

Bendito profeta... Bajamos a la uci, la sonda te la pondrían x la tarde, a las 2 tuvimos que dejarte sola, como odio dejarte... Papá se marchó para León a las 4 y entre a verte a y media, la gastro estaba colocada, faltaba confirmar que estaba en el intestino con una eco. Pedí el sirdalud para ponertelo en cuanto lo confirmaran, una llamada y listo, traspilórica ok, pero... Al pasarte la medicina no pasaba... Estaba bien colocada pero se había doblado en el estómago. Vuelta a empezar!!

Ya estamos en planta, está colocada pero con un bucle en el estómago, esperemos no de problemas...

Menos mal  q este día complicado ha terminado con un regalo maravilloso: te has quedado dormidita en mis brazos, como antes, como en nuestra otra vida, que maravilloso es dormirte en brazos, que maravillosas son las pequeñas cosas de la vida. Cuantiiiiisssiiimo te quiero pequeña princesa.