Mi niña

 

Hola pequeña princesa, qué tal por el cielo? Te gusta volar entre las nubes? Nosotros cada día te echamos más de menos mi niña.

En unos días cumples 9 años, es increíble pensarlo 9 años del día más feliz de mi vida, el día que me hiciste mamá, el título más hermoso del mundo.

Estoy aquí abajo sabes… cada mañana me levantó e intentó cumplir mi promesa, pero no te pienses que es fácil… vivir sin tu mirada es mucho más que doloroso. Cada mañana dibujo una sonrisa y sigo adelante, vamos a buscar razones para que mi niña me vea sonreír, vamos a buscar sueños hacia los que volar, sueños para cumplir mi promesa…

Pero la verdad es que al final del día estoy aquí, pensándote, echándote muchísimo de menos y gritando al cielo por la vida tan corta y dura que tuviste.

Me hubiese gustado tanto que nada hubiera pasado, que estuvieses remoloneando en tu habitación son querer hacer la tarea, que contestases y tenerte que castigar… me hubiese gustado tanto que todo fuese diferente.

Pero no puedo flaquear, ti me lo enseñaste, mi camino no ha terminado y yo no puedo descansar, tengo que seguir luchando contra este dolor para encontrar las cosas buenas de este mundo…

No sé qué regalarte por ti cumpleaños princesa, la verdad es que solo querría abrazarte y besarte aunque fuese en sueños, pero no se cómo conseguir soñar…

Te amo

Princesa

No puedo escribir

 No puedo escribir, tengo miedo. Cuando escribo me adentro en mi alma buscando esos sentimientos que a diario guardo bajo llave, cuando escribo desnudo mi alma y eso duele.

De repente el mundo se para, cierro los ojos  e intento escuchar. Intento recordar tu fuerte respiración en la habitación de al lado, incluso el pitido de aquella máquina que cada noche te acompañaba. Cierro los ojos e intento viajar a aquel pasado en el que tú estabas, aquel pasado en el que yo era tu madre.

Ya han pasado dos años desde que tu corazón dejó de latir, han pasado dos años desde que yo cada mañana escondo mi alma y mi dolor para seguir viviendo. Mi cabeza me pide que pare, que escriba, que quite las pesadas ropas a mi alma y descargue un poco esa mochila tan pesada. Pero es que mi pequeña, duele tanto! Los latidos comienzan a acelerarse, mis lagrimas empiezan a correr, me falta en aire... no puedo soportar la toma de conciencia, no puedo. 

A veces me engaño a mi misma pensando lo fuerte que soy, como llevo el día a día, cómo intento cumplir todas las promesas que te hice; pero no, todo es una gran mentira... no soy fuerte porque no puedo con tu ausencia, me resulta imposible vivir sin ti, es insoportable levantarme cada mañana, me engaño cuando pienso que he aprendido a vivir con tu ausencia. Solo ignoro mis sentimientos, solo escondo mi dolor de las miradas de quienes me rodean, me distraigo con pensamientos intranscendentes... 

El día que te deje marchar contigo partió mi alma, mis sueños, mi ilusión por vivir...

No puedo escribir, me duele demasiado no poder hacer nada para tenerte a mi lado, me duele demasiado haberme rendido, haberte dejado marchar...

Contigo, sin ti...

Lunes 29 de junio de 2019

Son las cuatro y veinte de la tarde de uno de esos días; Un día en que el olor de las velas impregnan mi habitación, un día en el que las tiernas voces de mis hijos no consiguen llenar el hogar.

Estoy en tu cuarto, ese despacho improvisado que armamos para no oír el eco de tu ausencia; Sentada sobre el tejido blanco, bolígrafo en la mano derecha y café en la izquierda, sentada en este mundo, que quienes me conoce saben que es mundo del revés, un mundo en que me miro desde un espejo inexistente.

Alzo la mirada, te veo, ¡ qué hermosa eres pequeña! Y el mar comienza a brotar, mis cristales se empañan, mi estómago se encoge, respiro, alzo de nuevo la vista, junto a ti descubro a tus hermanos, pienso, recuerdo... Tiempo, tu regalo, tiempo para encontrar razones para vivir, razones para "seguir nadando", 5 años, 1 mes, 6 días... nunca es suficiente, no importan los minutos, te preparas para algo que sabes seguro va a suceder, sabes cuál es el final de la película, sueñas con él, piensas qué hacer cuando suceda, cómo te sentirás, cómo actuarás... y de repente te das cuenta, ya han pasado seis meses desde que ocurrió.

Y hoy, 6 meses después, me decido a recordar, quiero desempolvar estos siete años de recuerdos y hacerlos eternos en un trozo de papel. La verdad es que no se muy bien por donde empezar, esta historia esta repleta de comienzos y finales, de puertas que se cierran y se abren... Ni siquiera se muy bien si la protagonista de esta historia eres tú o soy yo, quizás somos nosotros, o quizá ni siquiera exista una historia que contar.

Levanto la mirada, te miro y me pregunto, quién soy yo, pues bien, hoy soy una mujer de casi treinta y tres años, mujer joven de apariencia y vieja, muy vieja por dentro... Si una palabra me define es madre, soy tu madre, siempre lo seré... aunque tú ya no estés. Me regalaste ese título hace casi siete años, tan solo falta un mes para mi aniversario de madre, me hiciste madre un día gris, uno de los días más tristes de mi vida, el mismo día en que mi fe empezó a tambalearse, el día en que te arrancaron de mis brazos y te metieron en una cajita de cristal, me hiciste madre entre lágrimas y así sigo siete años después, pero ahora ni siquiera puedo tocarte con aquellos asquerosos y fríos guantes de plástico, únicamente puedo alzar la vista y recordar, recordar tus ojos, su brillo, tu media sonrisa, tu fuerza... Madre, qué palabra tan hermosa, cuanto significado albergan esas cinco letras, pero centrémonos... estaba tratando de explicar quién soy...

Mujer de casi treinta y tres años, joven de apariencia y vieja de alma, madre, esposa, hija, hermana, sobrina, tía, maestra... Esas palabras me definen, soy esas palabras, todas y cada una de ellas, cada una con su peso en mi espalda, todas reflejan mi persona, mi camino, contigo y sin ti.

Podría describir mi apariencia aunque poco importa en esta historia, lo único importante es que me imagines sentada en una silla blanca, sobre un libro en blanco, apoyado en un escritorio blanco y observando con cariño la fotografía de mis tres retoños, cuidadosamente colocada en un marco blanco. Lo único importante, es que imagines a una mujer intentando contar una historia, la historia más hermosa y triste que ha vivido, que imagines a una madre llorando la ausencia de su hija, de su primogénita, sufriendo porque ya no la puede abrazar y al mismo tiempo alegrándose de que ya no va a sufrir más, cierra los ojos e imagínate a esta mujer que cada día seca sus lágrimas y sonríe al nuevo día, porque es madre, esposa, hija, hermana, sobrina, tía, maestra...

CASI 4 AÑOS DESPUÉS

Hace un año después de la tragedia, te dedique unas líneas, hoy ya van a ser cuatro, cuatro preciosos años a tu lado.
Cada día contigo es el regalo más bonito de la vida, escribiendo estas líneas esperaba, esperaba al torbellino que hoy nos tiene la cabeza loca, al torbellino que ha conseguido que la Navidad vuelva a entrar en esta casa, y quien iba a decirnos aquel día que no esperábamos a uno, sino que en sólo 3 años más tendrías otros dos hermanos que nos harían vivir, que nos hacen sentirnos felices en la adversidad.
Bfff habla de logros en 4 meses y ni te imaginas la cantidad de cosas que has conseguido en 4 años y lo más importante las que nos quedan por conseguir...
Estoy muy orgullosa de ti pequeña princesa, eres la hija que cualquier madre soñaría, y no no me mireis así, tengo una hija valiente comoa que mas, luchadora incansable, cariñosa, comprensiva, una hija que sabe hablar con la mirada y no con su madre... Deja huella en todo aquel que se molesta en conocerla, no se si los ángeles existen, pero si es así, no me cabe duda de que tú pequeña África eres un ángel.
Te quiero princesa mía.

SALTAR

Y una vez más caes  y te levantas como si nada hubiese ocurrido, sacudes tus pantalones y miras a tu alrededor preguntando si alguién te habrá visto...
Cuando llegué ayer la doctora te intento bajar el oxígeno y te pusiste tan nerviosa y alterada que el efecto fue el contrario... subida automática y un par de bolazos para dormir la siesta. Hoy increíblemente no necesitas  ni oxígeno...
La sorpresa ha sido el decirnos que si todo va bien marchamos para casa  y otra vez la montaña rusa... hace unos días tocaba fondo necesitando una incubación de urgencia y hoy... no duermes plácidamente como si nada hubiese pasado...
Yo realmente no se si la vida es buena o mala... yo sólo sé que tú quieres VIVIR, que eres una niña feliz como cualquier otra, sé que pese a tus limitaciones disfrutas de todo lo que te rodea, una vez más me has demostrado que eres la persona más VALIENTE del mundo, una vez más me quito el sombrero y reconozco que yo, que yo tenía mucho miedo, miedo a que el cansancio acumulado hubiese hecho mella en esa fortaleza,   pero no... tu sigues siendo, sigues siendo SIMPLEMENTE TÚ, esa personita que nos recuerda lo absurdos que somos, lo débiles y lo más importante Tú mi pequeña princesa eres esa persona que nos recuerda lo maravillosa que es la vida  cuando quienes quieres están a tú lado...
Hoy si tuviera que pedir algo por primera vez no sería que nos dejen como estamos, mi petición sería que podamos seguir cumpliendo sueños por mucho MUCHO TIEMPO.

CAER

Es duro caerte cuando estás en lo más alto, es duro parar el tren cuando ya habías sacado hasta los billetes de avión.
El lunes de madrugada nos tocó volver a ingresar pequeña princesa, una sucesión de vómitos y un curso horroroso desencadenarón este reencuentro con el pasado.
Al principio no parecía grave... pero todo se torció cuando el carbónico sin motivo aparente se comenzó disparar, y al final... al final sucedió lo que tanto miedo teníamos...
Me llevaron a la sala de espera... si pequeña... esa sala por la q hace 3 años y medio peleamos tanto... y me hicieron esa magnífica pregunta INTUBAR si o no... tenéis que pensarlo... menos mal que  esa respuesta ya me la sabía... yo misma decidí que te daría otra oportunidad, que está aventura que es la vida no podía terminar por unos vómitos.. . Pero claro... todos sabemos que implica intubar... miedo, rabia, impotencia...
Afortunadamente pequeña mía, princesita eres FUERTE, Fuerte y valiente, aún estamos con la CEPAP, pero por lo menos ya no tienes ese borroso tubo ni estás sedada...
Tenemos que seguir viviendo, seguir disfrutando y aunque el sábado no podamos coger ese avión vendrán más aviones, más destinos  a los que llevarte, más aventuras que compartir junto con tus hermanos, lucharemos, lucharemos y jamás nos rendiremos...

Gracias a todo el personal de la UCI de León... a todos por las charlas que amenizan el camino, por los ánimos cuando falta el aliento, por intentar entender que África nunca estará sola... por compartir vuestras vidas con las nuestras, por los abrazos más divertidos...
Y como no... aunque sé que no hace falta... gracias a mis padres porque sin ellos está vida sería mucho más oscura, gracias por ser una mano más en mi cuerpo, gracias por dar sin esperar recibir, gracias por la compañia...
Gracias a mi príncipe azul y a mi principe verde por hacerme sonreír, y por ser tan tan buenos que todo es muy fácil.. . Os amoooo muchisiiimooo
Y gracias a todos los que queréis a mi niña... porque todo ese amor que todos le tenéis nos hace más y más fuerte...

TARDES DE OTOÑO

Buenas tardes ojito derecho, hoy hace frio, mucho frio, ese frio que se mete en los huesos y congela el alma.
Este otoño he cogido miedo al frio, catarros, gastronteritis, otitis... enfermedades que me hacen temblar... y más en estas fechas, se aproxima el aniversario de ese horrible día.
No me imagino mi vida sin ti, eres mi pilar, la razón por la que me levanto cada mañana, quiero envejecer a tu lado.
Las tardes de otoño, son tardes para pensar, para taparse con una manta y ver la novela jejej, pero afortunadamente nuestro duende no nos lo permite, tu hermano ha convertido las tardes de otoño en tardes para pintar, jugar, besar, abrazar, chillar, correr...
Este año está siendo el más llevadero, mi cabeza está ocupada y no me permito pensar, el poco tiempo que me queda me siento y me imagino como será tu hermano Manuel, Bruno es tan perfecto para ti, para todos... que es dificil imaginar como encajará una nueva personita en nuestras vidas.
Tengo mucha ilusión porque llegue, por compartir con él este mundo que hemos creado, por mostrarle como se puede ser feliz pese a las adversidades, por verte tumbada a su lado, por ver a Bruno mirarle... me siento ilusionada ante la idea de multiplicar mi amor... ya sabes mi vida que tú me enseñaste a ser madre y es lo más bonito que he hecho en esta vida...
Aixxx que te quiero princesa... y hoy me apetecia recordartelo...

Amor

Muchas veces en la vida las personas se preguntan qué es el amor. Yo misma, en un pasado lejano me lo he preguntado muchas veces. Me hubiera gustado hablarte del amor en tu adolescencia, cuando miles de preguntas inúndasen tu cabeza, sin embargo, he decidido que te voy a hablar del amor hoy,pequeña, ni mañana ni pasado mañana, he decido sencillamente hacerlo hoy.
Toda persona necesita amor, desde que nacemos necesitamos un cuerpo que nos amamante y nos de calor, pero cuando crecemos, la búsqueda del amor embriaga nuestra vida. En la adolescencia ese sentimiento se hace más evidente y buscamos hasta debajo de las piedras alguien que nos haga levantar la pierna al recibir un beso. Parece tarea sencilla, la mayoría de las personas está o vive en pareja, pero de sencillo tiene poco, pues es dificil encontrar a esa persona que te quiera en todo momento, si, si, pequeña.... querer cuando estas feliz, guapa, radiante e ilusionada es muy fácil, lo dificil es encontrar a alguien que te quiera en el momento que más enfadada estás, alguien que te acompañe aunque te levantes ladrando cada mañana, alguien que pese a que tenga sueño te deje dormir a ti 5 min más por la mañana, alguien que te perdone todo, alguien que soporte verte llorar... cariño mio, antes creía en el amor romántico, en los besos a la luz de la luna, en las palabras mágicas que embriagan el alma, en los regalos porque sí, sin embargo princesa, el amor no es eso, el amor es permanecer, el amor es ceder, el amor es el compartir tu felicidad con otra persona y no el depender del otro para ser feliz.
Luego, cuando pasan los años, te das cuenta de que el amor es infinito, de que el amor de pareja es solo una rueda en el motor de nuestras vidas, hay otros tipos de amor tan embriagadores o incluso más, el amor que sentimos tu y yo, el amor de madre e hija es lo más bonito que he vivido y posiblemente que viviré jamás, un amor que con una mirada dice todo, que con un abrazo calma el sufrimiento, otro amor es el que siente una madre por su hijo, que no es el mismo, una madre a un hijo lo ama como mujer, desde esa barrera del género que existe aunque muchos se niegen a verla, una madre ama para enseñar a amar, una madre enseña a besar, enseña a llorar, una madre consuela... y entre nosotras las mujeres es sencillo, sin embargo, el niño tiene que aprender esas cosas para las que es fundamental el amor de una madre.
Otro amor distinto es el de una hija por una madre, por un padre, a quienes ama con toda su alma y sin embargo en algunas ocasiones releva a un tercer o cuarto plano... pues a veces dar amor no es tan sencillo como algunos quisieramos...
El amor por un hermano... que pese a la distancia y a los largos días sin hablar sienpre sabes que estará ahi, que puedes contar con él.
El amor por una hermana que es todo para ti, aunque a veces ella no lo sepa...
El amor por los sobrinos, los tios, los primos, los abuelos, amigos, el amor es sencillamente infinito amor mio.
Por eso, querida Africa, hoy me paro a hablarte del amor, porque aunque no creo que en la adolescencia hablemos de aquellos chicos que te gustaria que te amasen, pese a que no creo que eso ocurra, quiero que sepas pequeña princesa, que vives rodeada de amor, el más hermoso que yo he visto es el amor que te tiene tu hermano, que te quiere por quien eres, sin importar quien fuistes, y el amor que te tenemos todos los que te conocemos, porque tu ángel mio, marcas el alma de todo el que se cruza en tu camino.
Solo deseo, que tu hermano Manuel os quiera a Bruno y a ti tanto como estoy segura que vosotros lo amareis a él.
Te amo amor mio.

BUENOS DÍAS PRINCESA

Buenos días, Luz de mi vida. Hoy he decidido parar el tren de nuestra ajetreada vida y tumbarme unos minutos para escribirte. Te escribo, porque abrirte mi corazón sana mi alma. Sabes todo lo que me sucede, ves más allá de lo que tus retinas captan y es que, tu sexto sentido es más que inexplicable.
Este no ha sido un buen mes pequeña, no para ti, sino para mí, que cansada ya no parezco ni el reflejo de quien fuí, ha sido un mes en el que se han juntado muchas cosas, el comienzo de curso, el reto de afrontar nuevos objetivos, catarros por dos, gastronteritis, hormonas revolucionadas, riesgos en el embarazo... en fin... que ha sido un buen coctel para acabar rendida.
Es cierto que la vida de madre es dura y complicada, muchos me dicen que soy valiente por tener dos hijos y uno en camino, yo les digo que quizás estoy loca, pero loca de amor, amor por tí gran ángel que me enamoras con tu sola presencia, que me das fuerzas en cada flaqueza, amor por tu hermano Bruno, que como ya he dicho en múltiples ocasiones, es la mejor persona que conozco, el más humano, más cariñoso, más bueno, es todo a tu lado.Estoy segura de que te ama incluso aún màs que yo.
Y entre tanto ajetreo es dificil dedicar tiempo a pensar en el pequeño Manuel, el duendicillo que ahora sí, cosquillea mi barriga y crece día a día, me ilusiona el pensar que pronto otra sonrisa inundará nuestras vidas, le quiero, le quiero en porque ha llegado sin avisar, sin preguntar si es un buen momento o quizás no, le quiero porque por una vez lo inesperado no es tristeza ni desgracia, sino ilusión, una gran ilusión por tener la familia que siempre soñé, pese a todo lo ocurrido os tendré a los tres en mi vida, sois todo para mí.
Adoro mi trabajo, me encanta viajar y conocer cosas nuevas, el mar, la montaña....he podido disfrutar de un montón de cosas, pero nada hasta que tu has llegado a mi vida me había llenado plenamente, claro que es cansado ser madre, pero en esta vida todo lo bueno cuesta un poquito.
En este último mes he tenido bajones, quizás por primera vez me he sentido prisionera de este sueño,  a veces pienso en el futuro, aunque es una prohibición que me impuse hace tiempo, y es que Africa me da miedo, me da miedo sentirme prisionera de esta vida que amo, me da miedo sentir que llegue un momento en que esto sea una imposición y no una elección.
Pero supongo que soy humana, y como todos a veces tengo mis debilidades, pero t prometo pequeña princesa, que para superarlas voy a dedicar algo de tiempo para mí, para no sentir una puerta cerrada, sino más bien para sentirla entreabierta, sentirla como la vuelta mi hogar, con mis ángeles, con mi razón de existir.
Ser madre es lo mejor que la vida me ha dado, y claro que estoy cansada, pero es lógico, todo lo que en esta vida merece la pena exige un esfuerzo. Te quiero, te amo y ahora mismo voy a achuchaaaaarttteeeeee.

Decir adiós

Que dificil es decir adiós, decir adiós sin saber cuantos vueltas dará el reloj antes del reencuentro, decir adiós sin saber cuantas páginas arrancaré del calendario antes de volver a veros...
África, hoy te escribo para contarte como me siento al despedir un pedacito de mi corazón, y es que estos días hemos disfrutado mucho de tus tios y tus primos, hemos procurado exprimir al máximo cada segundo y sin embargo... nunca es suficiente...
Mañana volarán rumbo a esa isla que solo he visto en el mapa, a esa isla que intento reunir fuerzas para ir pero... el miedo me puede...
Que dificil es aceptar que su vida esta alli, que no puedo ayudarles cuando me necesiten, besarles cuando me apetezca, abrazarles cuando sea necesario...
Duele, duele que una parte de ti este tan lejos, tan lejos que ni los pájaros puedan llevarles un mensaje, tan lejos...
En fin África... hoy me siento feliz porque han podido estar contigo, jugar, compartir unos días de nuestras vidas, disfrutar del pequeño Bruno... pero también estoy triste, triste porque se van y no se cuando volveré a verlos, un año más mayores o quizás más, y las dos sabemos la de cosas que pasan en tanto tiempo... lo q cambian las personas con el pasar de los dias...
Y hoy solo un deseo... que no olviden lo vivido junto a ti y tu hermano, que no olviden lo mucho que les queremos a los cuatro.

Os quiero

DÍAS, FECHAS, RECUERDOS

Te miro, te miro y me paro a pensar con lágrimas en los ojos. Te miro y pienso que solo faltaban 4 días para tu 16 cumplemes, tantas cosas habíamos vivido, te miro y me doy cuenta de la inmensidad de cosas que el pasado borró de mi cabeza, la cantidad de cosas que murieron en el recuerdo. Nuevos recuerdos han llenado esta casa, pero ya nada será nunca igual...
Hoy faltan 5 días para el 16 cumplemes de tu hermano, es alucinante esta etapa en la que cada día es un nuevo descibrimiento, me ilusiono muchísimo al verle cada día más mayor e independiente, y por otro lado... tengo una espina clavada que me impide ser feliz del todo... se que estos días pasarán, igual que han pasado otros días igualmente dolorosos, se que juntas lo superaremos, pero aunque lo sepamos hoy toca nadar y nadar para no ahogarnos... y supongo que empieza una etapa de descubrimientos, descubrir de la mano de tu hermano qué es lo que pasa más allá de ese número 16 que ancló en parte nuestras vidas...
Hoy me siento abrumada, quizá sea esta reflexión, quizá que estoy enferma o las hormanas de este nuevo ser que día a día se abré camino, sinceramente no lo sé,pero pienso levantarme  y plantarle cara un día más a la vida,  le demostraré al mundo que aunque me haya robado lo más preciado de mi vida, existen muchos motivos para sonreir,  y sin lugar a dudas, el verte mejorar cada día,  frente a todos los impedimentos que tu cerebro te pone, el verte mejorar  y estar tranquila es lo que más feliz me hace, hoy querría abrazarte y besarte pero no debo, no quiero pasarte esta mierda de virus o bacteria que he pillado, pero te prometo que muy pronto te dare todos estos besos y unos cuantos más. Te amo princesa

Ángeles

El día que tu naciste amor mio empecé a vivir, empecé a sentir el amor más grande que nadie pueda llegar a descubrir, solo mirarte hace que sienta felicidad.
Pasado el tiempo veo todo lo acontecido como un terrible huracán, una horrible catastrofe que se llevo parte de nuestra casa, pero no logró arrancar nuestros cimientos.
Amor mio... nunca nos henos rendido, y a tu lado hemos reconstruido ladrillo a ladrillo nuestras vidas. En este nuevo camino tu precioso hermano Bruno llegó a este mundo dándonos si aun cabe una razón más para ser felices. Él a llenado de luz nuestras paredes, es nuestro pequeño arcoiris... gracias a vuestra ayuda, mamá volvió a sonreir, a sentir ese gusanillo de la felicidad en su barriga. Es cierto que la felicidad ya no es igual, pues todos hemos conocido la otra cara de la moneda y sabemos que en una milesima de segundo todo puede cambiar...
En esta montaña rusa que es nuestro camino, ahora caminamos los 4 felices de la mano, lo que nadie pensó, o por lo menos yo no me lo hubiera imaginado, es que la historia iba a dar un giro inesperado... y es que... pequeña África, en unos meses otro precioso ángel nos acompañará en el camino, llega para que completemos el círculo y como no para amarte igual que te ama Bruno... nuestro principe a logrado su objetivo que era hacernos sonreir, a ti, a mí...a todos... qué proposito traerá el nuevo ángel???
Se que tu eres feliz... pues lo que mas te gusta en el mundo son los niños, tu hermano, tu muñeco favorito...
Solo deseo permanecer en esta nube de felicidad durante mucho mucho tiempo...
Os quiero mis amores... y como no en especial a ti, mi pequeña princesa

15m

15 m no es 15 de marzo ni 15 de mayo... 15 m es un punto de inflexión en nuestras vidas.
Desde que naciste celebraba cada cumple mes con la misma alegrís que tu nacimiento; celebré cada mes algún hito nuevo, tu dulce sonrisa, sentarte por primera vez, ver como cuñeabas por el salón, tus primeros pasos, tus primeras caídas, palabras nuevas y emocionantes... cada mes nos sorprendías con algún nuevo... sin embargo... tus 15 meses fueron los últimos que celebré, recuerdo esos ultimos 20 días desde que cumplistes 15 meses como si hubiese sido ayer mismo, recuerdo cada instante compartido contigo, cada momento inolvidable y como no... lo que ocurrió después...
Me alegra seguir viéndote cumplir meses, cada día a tu lado es un regalo que no cambiaría por nada del mundo, pues se lo importante que es cada segundo contigo... sin embargo... ahora los grandes cambios exigen más tiempo... ya no son meses sino años... pronto cumpliras 4 añitos y desde el accidente has mejorado mucho, intento pensar hacia adelante pero a veces es inevitable pararte a pensar, a recordar...
Hoy tu hermanito cumple 15 meses, y tengo miedo... sé que no debería, que lo que paso fue un accidente, la mierda de vida que borro tu sonrisa de mi vida, sin embargo lucho por recuperarla a la vez q tengo miedo de perder la de tu hermano... no quiero vivir con miedo, quiero ser digba de ser tu madre y wer fuerte y luchar, luchar contra el dolor...
Solo espero y deseo que tu hermano siga cumpliendo meses a tu lado, que esto solo una fecha más, que los nuevos recuerdos invadan mi cabeza y atenuen el dolor del recuerdo...
Pequeña princesa, vivo y respiro por ti, mi vida gira a tu alrededor, eres mi pilar, y te prometo que volverás a sonreir...
Te amo mi amor

La cumbre de la felicidad

Ayer hemos retomado una etapa de un camino que iniciamos cuando naciste. Ayer hemos juntado dos senderos que un  fatídico día se separaron.
Mi vida era perfecta y naciste tú, mi razón de vivir, no creo que hubiese nadie en el mundo más feliz que yo... alcancé de tu mano el pico más alto de la montaña de gaus y cuando más feliz era... entonces se inició un terrible huracán que hizo que  nuestras manos se separasen y te fuiste volando... lejos, muy lejos de mí...
Fue en ese momento, fue en ese preciso instante cuando desplegué mis  alas en tu busca... mi nuevo camino se inició buscándote y lo conseguí, te agarré fuerte y empezamos nuestra nueva vida, sin dudas un camino más oscuro y estrepitoso, pero estamos juntas que es lo más importante.
El ser humano es maravilloso y a todo se acostumbra, a caminar y caminar día tras día encima de espinas, al principio sangras, pero llega un momento en que ya no duele, te olvidas del dolor y piensas en otra cosa... Pronto, todo el esfuerzo nos fue recompensado, nació un segundo ángel, mi cuerpo se equilibró, un angel hermoso en cada mano...
Cada día me sentía mejor... pero solo ayer me dí cuenta de que al final encontramos el camino de regreso, al final la otra vida y la nueva se han unido para marcarnos de nuevo el camino hacia la felicidad... y ahora, ahora se que la felicidad no es perpetua, por eso me paro, observo, disfruto, respiro...
Gracias por otra gran aventura amor de mi vida.

CUMPLE DE BRUNO

Hola mi amor... hace unos días fue el cumple de tu hermano, ese pequeño duende que nos ha logrado dibujar de nuevo una sonrisa, ese pequeño duende que te quiere con toda su alma...
Hace un año empezamos una nueva aventura, tu la de hermana mayor, yo la de ser mama por segunda vez, ser mama después de lo ocurrido...
Debo reconocer que al principio no fue fácil,  en mi interior sentía que te abandonaba un poco, pero poco a poco he aprendido que sois dos hermanos como otros cualquiera y claro hay veces que mama eta con uno y otras con otro... algo que parece tan sencillo para casi todos los papas ha sido tan duro de entender...
Tu hermano, al igual que tu, ha sido un ángelito que ha venido a compartir con nosotros grandes momentos, y cada día me siento más feliz de compartirlos juntos los cuatro... es difícil de explicar. .. como cada instante merece la pena, como cada segundo vivido es maravilloso y eso, pequeña princesa me lo has enseñado tu. Te amo mi amor.

Buenos días princesa

Buenos días ojito derecho, esta semana ha sido buena tanto para ti como para mamá que se está poniendo las pilas y esta resolviendo asuntos pendientes.
Esta semana nos ha tocado ir a la oftalmológa y nos ha dado una noticia agridulce... NECESITAS GAFAS!!! Y digo agridulce... porque estábamos convencidos de que no veías pero nos han abierto una ventanita de que cabe la posibilidad de que algo si que ves... así q vamos a tirar de esa pequeña ventanita y a abrirla de par en par. ..
Bueno y por fin aprovechando la coyuntura de las gafitas he concertado la cita con la Once para que te hagan la valoración  y la maestra de la once pueda trabajar contigo.
En fin una semana muy movida aunque sin la abuela y el abuelo un poco ajetreada para mamá. .
Pero bueno, la hemos superado campeona!!!!

SEGUIMOS LUCHANDO

Buenas tardes princesita,
Hoy he retomado esta aventura de escribirte, de contarte, de compartir contigo y con el mundo nuestra lucha incansable.
Este año está siendo muy intenso, desde que empezaste en el cole están pasando muchas cosas y es que ... voy a agenciarme una frase de un ángelito: lo imposible solo tarda un poco más.
Como ya sabes, con el inicio del curso empezamos a trabajar la estimulación orofacial,  en el cole con tu logopeda Merci y por las tardes dos días a la semana con el Dr. Barroso... y aunque con este último te cuesta un montón hemos de reconocer que hemos mejorado mucho, te he vuelto a ver succionar y hasta pegar un mordisquito que otro... has vuelto a probar nocilla y yogur y como te gusta jejeje... y es que hay cosas que no cambian y a ti la comida te encanta.
Por otro lado, en noviembre habíamos empezado el Votja y pese a que pasas algunos malos ratos también hemos logrado avances, ahora mueves las piernas mucho y los brazos hacia arriba, muchos días mantienes tu solita la cabeza y mamá se emociona toda... y es que eres una luchadora y una campeona...
Y quizás lo más importante de estos últimos meses es cuando esbozas esa media sonrisa que me tiene enamorada... y es que África tu sonrisa es mi razón de existir. .. sueño con volverla a ver cada día, y ya sabes que lucharé contigo lo que haga falta para conseguirlo.
Seguimos bajando medicaciones muy despacito, con seguridad y de momento sin incidentes...
Bueno angelito mío... a ver si mamá se pone las pilas y recupera esta buena costumbre de escribirte de contar tu historia, porque lo escrito prevalece en el tiempo y de vez en cuando mirar hacia tras no sólo es dolor por recordar lo perdido, sino que también es necesario mirar atrás, recordar lo malita que estuviste y todo lo que hemos mejorado en estos dos años... física y psíquicamente. .. todos hemos vuelto a sonreír, no de la misma manera... nada volverá a ser igual... pero luchamos por ser felices y alegrarnos cada día de la suerte que tenemos de tenerte a nuestro lado... África eres el motor de mi existencia... tu hermano es mi gasolina pero tu... mi amor. .. tu siempre serás mi motor...
Te amo.

Feliz Navidad

Buenos días amor de mi vida... los días pasan y cada noche pienso en escribirte y no me atrevo. Me da miedo que el estómago se remueva y q la herida sangre de nuevo.
No es escusa, lo sé,  y quizás uno de mis propósitos de año debería ser escribirte al menos un día por semana.
El cole empezó genial, llegabas a casa con esa preciosa media sonrisa que ilumina mi vida, hasta que una noche vomitaste y toda nuestra alegría término en un ingreso por neumonia. Fue duro volver este septiembre a estar entre las cuatro paredes de la uci, recuerdos y recuerdos y como no... mucho miedo a perderte. Pero como has demostrado ya, en infinitas ocasiones eres fuerte, muy fuerte y en una semana volvían a casa, con mamá,  papá y tu hermanito que te ama con locura.
El otoño a trascurrido genial, hemos empezado nuevas terapias de estimulación oro facial y el vojta que aunque te hace llorar resulta bastante eficaz, nuestro objetivo es q logres mantener tu cabecera por ti sola, ojalá este 2016 nos traiga ese regalo, también has hecho hidroterapia con Victor en el cole la luz de aspace, sin duda tu asignatura preferida, a ver si acaban en jacuzzi y podemos ir más a menudo.
Ya han pasado dos años del peor día de mi vida, dos años desde aquel terrible accidente en el que una infiltración se llevó una parte de mi niña, y eso he aprendido estos dos años, que se fue una parte... pero mi pequeña sigue conmigo luchando cada día por mejorar, y lo estamos consiguiendo mi amor, estamos retirando un mogollón de medicinas que nos mantienen latentes las estamos retirando para siempre mi amor, luchamos contra vientos y mareas y cada día eres más feliz que es lo más importante
Aunque he de reconocer que en esto de la felicidad tienes una gran ayuda, tu hermanito lucha cada día por arrancar nos a todos una sonrisa y a ti, a ti te ama como jamás he visto amar, el te mira y te admira y a veces me pregunto como es posible que vea en ella todo aquello que no ya no está,  y entonces caigo en la cuenta de que si esta, todo aquello esta tras mirada y el lo ve, lo siente y te besa te abraza... y tu sonríes. .. y esa sonrisa es mi razón de vivir.
Feliz navidad África, gracias papa no el,  gracias reyes magos por este hermoso regalo que eso familia, lo que más amo en esta vida, gracias por cada segundo a su lado.

Primer día de cole

Querida África:

Te has hecho mayor pequeña princesa... Hoy te he llevado al cole por primera vez, por primera vez te he dejado "sola", sin papá,sin mamá... 

Creo que ha sido el inicio de curso que más nerviosa me he encontrado... Recuerdo noches de infancia sin poder dormir, nuevos compañeros, nueva seño, nuevo curso... Noches de adolescencia, divagando si funalito o menganito iría a clase conmigo, noches en vela pensando qué tal serían los nuevos alumnos, que curso me tocaría, cómo serían los padres...

Pero querida África, no recuerdo una noche más laaaasaarga que la de ayer. Dejar a mi princesa con otra persona que no fuera papá, que no te conocierá... 

Te tengo que dejar crecer, me gusta que crezcas, pero mi corazón se siente contrariado... Por un lado me encanta verte con tu "seño", con tus compis... Saber que vas a ir a la pisicina, a hipoterapia, que vas a tener tus amiguitos del cole, tu fisio, tu logopeda... Pero por otro lado... El no poderte acompañar en tu andadura me crispa los nervios, el no poder estar presente en cada instante de tu vida, el dejarte crecer ... Me duele en el alma...

Querida África... Te quiero tanto princesa... Se que vas a estar bien, pero mañana cuando arranque el bus se me ca a partir el corazón... 

Mi bebe ha crecido y ahora es una bella mujercita...solo deseo que cada día sea como hoy, repleto de besos y mimitos, pues tú, amor mio, te mereces todo y mucho más, y se que pronto te querrán, claro que no como mamá, pero tu eres tan cariñosa y mimosona que es imposible no quererte... Y al fin, todo se resume en lo mismo, te tengo que compartir, tengo que dejar que otros disfruten y vivan tu luz angelical, pero cuesta mucho vida mia.

"La luz" es un colegio muy particular, en el que espero podamos conocer a muchas personas con las que compartir, experimentar, vivir... Hoy me han dicho, valora lo bueno de esta situación, y eso intento hacer, valoro la oportunidad de conocer un mundo donde no todo es de color de rosa, pero tampoco es negro... Simplemente es nuestro mundo y de tu mano voy a conocerlo, sentirlo, vivirlo...

Ayudame pequeña princesa a quitar mi venda, a mi y a todos los que nos rodean, ayudame a ver en nuestra desgracia alegría, alegría de haber conocido que en la vida hay cosas mucho más importantes que las palabras,'los gestos, el movimiento... Ayudame a enseñarle al mundo la magia de una mirada, la magia de tu 

mirada

Una flor que se marchita

Querida África:

Una flor en una piedra, podría ser un escudo de guerra, un símbolo de paz... Pero no pequeña, en está ocasión es simplemente un recuerdo.

El recuerdo de alguien que estuvo, y se fue, el recuerdo de alguien que nos amó, y se marchó, el recuerdo de alguien que sufrió, sufrió mucho y sobre todo por ti...

Cuando hace año y medio le volví a ver, me dijo, qué vida es está que me tiene aqui a mí sufriendo y sin embargo envía a su verdugo a por una niña de un añito...

El no podía soportar ver como te ibas, y lo conseguimos pequeña, no tuvo que pasar ese horrible trance de sobrevivir a su bisnieta.

Si cariño, ese hombre cuyo recuerdo hoy se refleja en las lágrimas de los que lo queremos, ese hombre era tu bisabuelo... Gracias a ti mi amor,se marchó tranquilo, relajado, pues hace años su corazón tenía una espinita clavada, no podía partir sin abrazar a su pequeña de nuevo, sin decirla lo guapa que era y lo más importante que la quería... Si cariño, porque ese hombre que pasaba sus horas apoyado en una piedra, ese hombre tenía su historia, y antes que bisabuelo fue padre, y esposo, y hermano...

Estas últimas noches he dormido tranquila mi amor, tranquila porque sé que hay un ángel en el cielo que nos espera, un ángel que no permitirá que dos hermanas que se aman dejen de estar juntas, un ángel que no permitira que a su amada esposa ( aunq a veces un poco guerrera...) le falte amor...

Querida África, un hombre al que tu conocistes poco tiempo, pero que tequería  mucho, se ha marchado justo en el momento en el que tenía que irse, y pesé a lo que algunos piensen, se marchó feliz. El ya no tenía espinitas en el corazón, quizas sufriera por las espinas de los que le rodeanos, claro que sufría por ti, por mí y por tu abuelita... Cómo no iba a sufrir después de la desgracia que nos pasó, pero luego veía a tu hermano... Nuestro ángel y sabía que su sonrisa aliviaría el dolor, un dolor que no se quita, pero se soporta.

Otras espinitas hay en los corazones de quien quiere, pero sabe que esas el tiempo las cura... Pues en esta vida, afortunadamente, muy pocas desgracias son permanentes, y los enfados, las riñas, los rencores... Tarde o temprano se los lleva el viento...

Querida África, hoy un ángel brilla en el cielo, un ángel que se merece un gran sofa con una pantalla gigante de plasma para ver jugar a su barça y quizás entre partido y partido... Quizás haga zaping para ver que aqui abajo todo sigue bieno quizás   simplemente cada noche se transforme en duende y le robé el teléfono a la naty para ver la foto de esos niños, fotos que le han enviado como cada día para que pueda disfrutar de ellos como si los kilometros no importasen.

Hoy África, mamá se ha parado a decir adiós a un abuelito que ya había perdido pero que tu le devolvistes, hoy mamá sonrie gracias a ti mi amor, que cada día sigues logrando grandes cosas, como que mamá acompañase hasta el final al abuelito en nombre de todos los nietos que le agradecemos haber sido un gran abuelo, un abuelo al que no le importaba decirnos lo mucho que nos quería.